Az ifjú férj hazaér a munkából,

és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad,
akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit,
ha viszont odaég,
akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz,
egy idegen férfival találnál az ágyban?
- kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot,
hogy menjen-e kocsmába vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.


Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak.
Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek
. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből,
és egy csikket talált a hamutartóban.


Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet,
de kilencre legyek otthon!
Én meg kilencet ittam,
és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e?
Két éve magamévá tettem egy medvét,
azóta nekem gyűjti a mézet!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem,
ismét hasmenésem van!


Liberális anyukák sétálnak egymás mellett,
tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak
. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe,
és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.


Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben,

anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó erre a látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten
. Ha megteszem azt, amit gondolok,

elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz,
mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr,
ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja,
utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt,
akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...